「代写征文」心有灵犀的爱情故事害惨了多少婚姻

　　古今中外关于男女情感描述基本上都是截止于结婚之前，童话故事里的结局总是这样：王子和公主排除万难，终于幸福的生活在一起。秀才和小姐最后有情人终成圈属……BUT,后来呢，结婚之后呢?为什么大家都不写了?因为结婚之后的柴米油盐日子确实不容易过，不要以为不缺油盐的王子和公主就一定能白头偕老，相反，现代社会越是物质丰富的婚姻，离婚率反而更高。对于多数人来说，平淡才是生活的常态，没有了恋爱时经常性的心跳感觉，多巴胺分泌也不那么频繁了，日常琐事扑面而来，婚姻里矛盾积累升级，争吵不可避免。

　　1、原因在哪里?

　　“身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通”;

　　“你不言，我不语，就让两颗心在悄悄里甜蜜”;

　　“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”;

　　有太多的心有灵犀的爱情故事伴随我们长大，形成了现在许多人内心里对于另一半的评价标准：“懂你的人，一个眼神就足够”。

　　不可否认，世间确实有这样的爱情，但是你看过多少这样的婚姻?恋爱时“你不说我也懂你”的默契在结婚之后可以保持多久?

　　美国有过大数据调查，熬不过第一个“七年之痒”而离婚的夫妻概率为33%，40年内离婚的概率为67%，在中国北京这个概率大概在50%，而且还在不断升高。

　　约翰•戈特曼是媒体公认的“婚姻教皇”，他的团队邀请很多夫妻在家庭环境的实验室里过日子，然后监测他们的对话和心跳血压脉搏，经过十六年的持续跟踪，他总结发现一整套婚姻规律，其中婚姻矛盾最大的诱因，也是最严重的一条总结为：

　　我认为你应该知道怎么做。

　　这个最严重的问题包含两个方面：

　　一是追求默契：我不说，你应该做。

　　二是不说出标准，只盯着对方的实际表现打分。

　　2、为什么结婚之后就变了?

　　许多人都能感觉到结婚之后对方变了，曾经两个人的风花雪月变成了一家人的风雨兼程。

　　一位妻子在恋爱时候可以经常让男朋友猜她的心思，虽然很难猜到，但是男朋友也经常会努力去尝试。但是结婚之后让老公猜猜你心思看会怎么样，他会来一句“有病吧，有话直说”。许多妻子这个时候会认为老公不爱自己了，你明明以前不是这样的，现在这样对我，你这个没良心的。

　　心理学上把这个归结为：我们不会为我们已经得到的东西挖空心思去维护，我们更愿意挖空心思的去得到，然后享受得到之后的平静，我们努力是为了获得平静的安全感。

　　前段时间网上流行一段感人小视频：一个家庭在孩子出生之前，老公享受了妻子全部的感情呵护，但是结婚生子之后，妻子必须把全部的感情分成若干份，一份给到自己爸妈，一份给到公公婆婆，一份给到孩子，剩下多少能够给到老公，所以老公感觉妻子没有以前对他好了，跑出去找了小三，而当小三变成妻子之后，只会再次走一遍这个流程。一个不幸的婚姻上还是女人会受到更大的伤害。

　　我们必须承认，婚姻前后是两种不同的生活，需要我们用不同的态度去面对它，如果坚持一个标准，只会让婚姻越走越艰难。而夫妻双方必须要了解的第一要务就是：放下心有灵犀的默契追求，明确表达沟通，你不说，他不做，婚姻关系不会自己变好的，误会只会越积越深。

　　3、具体怎么办?

　　第一点：主动加深了解

　　不知从何时起，中国夫妻之间开始流行独立互不干涉原则了，有的夫妻约法三章：不相互打听对方工作方面的事情，这个是非常恐怖的事情，有的人以为不让另一半了解自己工作的难处，有问题自己扛，感觉自己很有担当，实际上却在远离对方。人是会变的，不要只在结婚后做这件事，5年，10年，20年，你和配偶都在不断地成长。保持相互的了解是让婚姻坚固的第一步。都不知道对方在干什么还谈什么让对方理解你。

　　约翰•戈特曼提出了爱情地图的概念：你对配偶的了解程度就是你的爱情地图。彼此拥有详细的爱情地图的夫妻，能更好地处理应激事件与冲突。你可以试着去了解配偶会为了什么事自豪，经历过哪些考验和挑战，他的家庭生活是怎样的，他受过哪些创伤，他习惯怎样保护自己，他的理想是什么，有哪些重要的目标，最近工作有什么困难，什么事让他头疼……

　　ps:当然这种了解不是让你用跟踪监视的方式哈。

　　第二点:主动赞美他(她)

　　日常生活中，夫妻相互批评抱怨的实在是太多了，但是区别是针对人还是针对事，可以对事抱怨，但是许多夫妻的指责已经不是对事而是对这个人，发出赤裸裸的鄙视。比如：“你这个人这辈子就这样了”“不管你做什么都坚持不了一个月”“你就是不行，你看看人家XX老公”

　　许多人抱着“表扬使人骄傲，批评使人进步”的心态鄙视着自己的另一半，希望他进步，结果用这种方法培养成功的另一半也成功的送给了别人。喜爱和赞美是鄙视的解毒剂。这不是一件难事，很多人都知道这个道理，但是去做的寥寥无几。想想配偶为什么让你珍惜，如果你当面说不出口，你可以找出配偶身上的三个优秀特征，以及例证事件，把它们写下来，和配偶交互看，双方都会很开心，会很容易一起回顾过去的好日子。

　　第三点：日常琐事一起做

　　我身边最佩服的一对夫妻一直是这样过日子：孩子上高中了，两夫妻在学校旁租一个房子，每天工作之余一起买菜、一起煮饭、一起刷碗，一起洗衣服，一起散步，基本上干啥事都是一起的，我一直无法理解，就问他这样不是浪费时间么?效率多低啊。这位领导告诉我效率不低反而很高，一人洗菜切菜一个人炒菜，一个人洗衣服一个人晾衣服，配合很好啊，还可以一起聊天。近二十年来他们都是这样度过的，婚后没有吵过一句嘴。

　　烛光晚餐和海边度假并不是幸福婚姻的秘密，真正的秘诀是在每天的日常琐事中靠近配偶。现实中许多夫妻这样分工：你去做饭，我去带孩子。这样看起来分工明确，效率很高，但是夫妻俩错过了最佳的陪伴时间，最好的方式是一起做，哪怕这样效率会低一些，也别怕，你会收获更多。当我了解到这个原理之后，在家里和老婆试验了一下，确实幸福感满满，即使抱着孩子站在厨房里看着对方忙碌，一起聊天，也要在一起。

　　第四点：温和谈话

　　有研究表明：夫妻之间讨论以什么样的方式开始，就必然会以什么样的方式结束。开始就发飙的，最后没啥好结果。其实只要不批评或者鄙视对方就可以了，未必一定要特别客气。在绝大多数时候，苛刻的开始都是妻子引起的，因为丈夫更倾向于逃避这些问题，所以发动对抗的往往是妻子。妻子可以尝试做到：抱怨但不责备，描述事实不做判断，提出明确的要求，学会赞赏。

　　对于丈夫来说必须学会减压谈话。许多妻子工作上受了委屈，回到家里和老公抱怨了几句，一般的丈夫会这样接：你应该坚强点，你应该大度点，你应该看开一点，下次这样这样。

　　妻子会很无语，她只是想抱怨几句，哪里来这么多“你应该啊”，男人天生喜欢表现“我很厉害”，而女人只需要感同身受，这个时候丈夫不如顺着妻子听就行了，顺便一起骂几句，给妻子减压。不要每件事都想去解决，都想去用道理教育妻子、指导妻子。

　　双方轮流说，不要主动提供意见，减压的原则是理解必须先于建议。并且要表示你真的感兴趣。表达你的理解，并站在配偶一方。表达一种我们一致对外的态度。最后用表达爱慕之情结束。

　　在这个520的日子里，希望各位夫妻朋友们抛弃“心有灵犀”的等待观念，想要什么大声和另一半去说，共同思考后一起为和谐婚姻去做，为生活添加一些小小“仪式感”，不是所有的幸福都是靠等待能够得到的，而是靠夫妻双方共同的经营努力。愿天下夫妻白头偕老。

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